Sính tiếng ngoại

Ngày xưa nước mình có phong trào sính tiếng Pháp. Trên một chuyến tàu Hà Nội về Hải Phòng, có hai chàng sinh viên sôi nổi trò chuyện, họ gọi “toa”, xưng “moa” và thỉnh thoảng lại chèn thêm vài từ tiếng Pháp bồi nữa. Câu chuyện đang rôm rả thì đột nhiên một chàng nhăn nhó ôm bụng đứng dậy. Chàng kia hỏi:


- Cho “moa” hỏi, “toa” định đi đâu đấy?


- “Moa” thấy đau bụng quá, ”moa” định lên đầu toa... ị.


- !!!


oOo


Di truyền

Bé nghe tiếng cãi nhau ầm ĩ trong phòng ba mẹ. Bé vội cầm điện thoại gọi báo cho ngoại:


- Ngoại đó hả, ngoại ơi con muốn chết đi cho rồi. Ba mẹ con lại cãi nhau to lắm.


Ông ngoại ở đầu dây bên kia khuyên nhủ:


- Ấy, đừng có như thế. Chuyện vợ chồng cãi nhau là chuyện thường cháu ạ.


Bé giải thích:


- Nhưng chuyện ba mẹ con cãi nhau khác người ta lắm ngoại ạ.


Ông ngoại thắc mắc:


- Khác là sao hả con?


Bé nói tiếp:


- Khác ở chỗ là khi cãi nhau con chỉ nghe tiếng mẹ la thôi, còn ba con thì không dám nói tiếng gì ngoại ạ.


Ông ngoại an ủi cháu:


- Cháu ơi, đúng là họ bên ngoại bị di truyền rồi.


Bé: ???!!!….

 

oOo


Học tiếng gì ?

Hai người bạn gái nói chuyện với nhau:


- Này cậu , tớ thấy ông xã nhà cậu tối nào cũng phóng xe máy đi đâu mà đến tận khuya mới về , sau đó là nghe thấy tiếng cậu tấm tức, cằn nhằn ?


- À... Ông ấy đi học ngoại ngữ !


- Nhưng hình như ông ấy đã có bằng tiếng Nga, tiếng Anh rồi cơ mà ?


- Vâng ! Biết rồi ! ... Bây giờ ông ấy lại chuyển sang học tiếng... ” Bồ ”.


- !!!!!


oOo


Làm thịt

Cô thư ký đi làm vừa về đến nhà đã khoe ngay với mẹ:


- Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ.


- Bà mẹ thở dài:


- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!


- ??!!!!


oOo


Nhớ vợ

Một doanh nhân muốn dùng bữa sáng tại phòng riêng ở một khách sạn và nói với nhân viên phục vụ phòng:


- Tôi muốn dùng bữa sáng với hai quả trứng bị rán cháy cạnh, một quả trứng luộc qua loa, một cốc cà phê nhạt như nước ốc và hai lát bánh mì cứng như đá... Anh cũng không cần phải phục vụ trong lúc tôi ăn, ngược lại, nếu thiếu, anh có thể sai tôi đi lấy mắm, muối…

Nhân viên phục vụ phòng trố mắt ngạc nhiên hỏi:


- Xin lỗi, khách sạn chúng tôi không thể đáp ứng được những yêu cầu đặc biệt của ông. Tại sao ông lại yêu cầu những món ăn quái đản và cách phục vụ lạ đời như thế?

- Tại vì tôi bị mắc cái bệnh... nhớ nhà, nhớ vợ.
 

oOo


Thay gió, đổi mưa

Nhà Khí Tượng Học đọc cho cô thư ký đánh máy bản dự báo thời tiết cho ngày Chủ nhật:


- Buổi sáng trời nắng, sau đó, buổi chiều có mưa dông.


- Bực quá nhỉ - cô thư ký thở dài - buổi chiều em lại có cuộc hẹn hò với bạn trai.


- Thế thì cô bỏ mưa dông đi vậy - nhà khí tượng nói.
 

oOo


Đứng đầu

- “Trong công ty này thì tôi đứng đầu”. Một giám đốc khoe với bạn.


- “Điều này thì tôi biết nhưng mà còn ở nhà?” Người bạn vặn hỏi.


- “Tất nhiên tôi cũng đứng đầu”.


- “Thế còn vợ anh?”


- “Bà ấy là cái cổ!”


- ” …?”


- “Đầu muốn quay đi đâu thì phải theo lệnh của cổ …”


- !!


oOo


Chữ của thầy cả

Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:


- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti Vi hay Thực Vật hay Tiếng Việt?


- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!
 

- ?!!?!!?