Hai ông nọ khoe chiếc tivi nhà mình:

-Máy tivi của tôi tốt lắm!Tốt tới độ mỗi khi ca sĩ hát nghe rõ từng tiếng thở của ca sĩ.

-Chưa tốt bằng tivi nhà tôi.Tivi của tốt đến mức mỗi khi xem tivi, tôi phải mang dù, che mặt!

-Tại sao?

-Vì đôi khi cảnh mưa gió thì người xem cũng bị ướt.
 

oOo


Có thai

Chatherine có thai đứa con đầu lòng, cô tới gặp bác sĩ khoa sản. Sau khi khám xong, cô e thẹn nói, "Chồng tôi muốn hỏi bác sĩ điều này..."

"Tôi biết, tôi biết", bác sĩ nói, đặt tay lên vai cô với một cử chỉ làm yên lòng. "Tôi suốt ngày được người ta hỏi như vậy. Tình dục vẫn hoàn toàn bình thường cho đến tận giai đoạn cuối của kỳ thai sản".

"Không, không phải cái đó". Catherine thú nhận. "Anh ấy muốn biết xem tôi có thể tiếp tục cắt cỏ được không".



Một bà lần đầu tiên đi tàu biển, hỏi viên thuyền trưởng:

- Thưa ngài, điều gì sẽ xảy ra nếu tảng băng như hòn núi đang trôi kia va phải tàu của chúng ta?

- Thưa bà, núi băng sẽ lặng lẽ trôi tiếp như chẳng có chuyện gì xảy ra - viên thuyền trưởng nhã nhặn đáp.

oOo

Bác sĩ dặn một bệnh nhân lớn tuổi:

- Bây giờ đối với ông thuốc không còn tác dụng. Ông phải tìm chỗ yên tĩnh để nghỉ ngơi một tháng. Sáng dậy sớm, uống nhiều sữa, mỗi ngày chỉ hút một điếu thuốc thôi.

Ông già làm theo đúng lời dặn của bác sĩ và một tháng sau đến tái khám.

- Bây giờ tôi khá hơn rồi. Có điều thuốc lá lại là vấn đề. Từng tuổi này mà phải tập hút thuốc đâu phải là chuyện dễ dàng.

oOo

Xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - tài xế tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.



- Em dọn món gì cho anh thế này?

- Đặc sản thịt chó đóng hộp đấy!

- Thịt chó đóng hộp à? Lạ nhỉ, nhưng em mua ở đâu?

- Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp có rất nhiều loại thức ăn, em liền chọn hộp này, trên hộp có in hình con chó rất đẹp và dòng chữ: “Thức ăn dành cho người mà bạn yêu quí nhất”

oOo

Sau một độ nhậu anh A ngoắc một chiếc Taxi. Khi xe chạy Abắt đầu cởi áo, dây nịt... Khi thấy A sắp sửa cởi quần dài, tài xế vội la lên:

- Ê... ê... sư huynh, đây là Taxi chứ đâu phải nhà huynh đâu!

- Sao mày không nói sớm, thằng khỉ... làm tao bỏ giày ngoài cửa rồi



Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.

Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.

Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".

"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.

Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?"

"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.

"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"

oOo

Một người đang đứng ở mép cầu, sắp nhảy xuống sông tự tử. Có người đi ngang khuyên anh ta:

- Anh hãy nghĩ tới vợ anh!

- Nhưng cô ấy không còn yêu tôi.

- Vậy anh hãy nghĩ tới các con anh.

- Nhưng chúng không phải là của tôi.

- Thế thì ít ra anh cũng hãy nghĩ tới trận đấu chiều nay, đội ManU sẽ cho đội Arsenal một trận ra trò.

- Nhưng tôi là fan của Arsenal.

- Thế thì... anh nhảy phắt xuống cho rồi, còn chờ gì nữa?!

oOo

Trong nhà hàng, người phục vụ hỏi một ông dáng bệ vệ:

- Ông uống thêm một chai nữa chứ?

Ông ta ngoảnh sang vợ:

- Anh uống thêm một ít bia nữa nhé?

Cô vợ hướng về phía mẹ mình:

- Cho anh ấy thêm ly bia nữa chứ mẹ?

oOo

Trên đường theo tàu thực tập qua, chẳng may tàu bị đắm giữa đường. A cùng B bị trôi dạt trên một chiếc bè nhiều ngày liền. Trong lúc tuyệt vọng, A quỳ xuống van xin:

- Con đã sống chẳng ra gì, nói dối nhiều người, cờ gian bạc lận, nhậu nhẹt bê tha. Con toàn làm điều xấu. Nhưng nếu Thượng Đế rũ lòng thương, con xin hứa sẽ...

Chợt B la to:

- Đừng hứa gì cả, hình như tui nhìn thấy đất liền rồi.

oOo

Nhà báo tìm được một cụ già lớn tuổi nhất vùng núi Tatar, năm nay đúng 130 tuổi.

- Cháu kính chào ông, ông khỏe không ạ?

- Cực khỏe. Sức lực tôi hồi trẻ như thế nào thì bây giờ vẫn còn nguyên như vậy.

- Ông có thể chứng minh điều này được không?

- Sẵn sàng. Anh có nhìn thấy tảng đá rất to nằm dưới thung lũng kia không?

- Dạ có.

- Thế này nhé! Hồi trẻ tôi không nhấc nổi tảng đá này, và bây giờ cũng vậy...

oOo

Trong vườn nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 50.000 đôla!

- Không được!

- 100.000 đôla!

- ...

- Thôi được, 500.000 vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội nói:

- Thưa Cha, 500.000 đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen” mà nói “Coca-Cola”!

oOo

Tại Học viện Quan hệ Quốc tế, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh/chị sẽ xử trí thế nào?"

Sinh viên nhao nhao:

- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

- ...

- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời , cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản, nói theo tiếng Pháp gọi là "thong manh", tiếng Việt đọc là "Thông minh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

oOo

Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."



Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.

Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.

Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm

oOo

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.

Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.

Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.

Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :

- 26.5triệu đôla! -

- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả"

- Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

oOo

Tối đó, ông chồng về sớm hơn mọi bận, mở cửa ra thì thấy vợ mình và một gã đàn ông đang âu yếm nhau. Ông ta nổi giận quát lên: "Các người là đồ khốn kiếp! Nếu để cho hàng xóm trông thấy thì còn mặt mũi nào! Các người ít ra cũng phải khóa cửa lại chứ!"



Bà A: "Dạo gần đây chị B không nói xấu người khác nữa!"

Bà C: "Đúng là có thế! Dạo gần đây chị ấy chỉ nói xấu người trong nhà thôi".


oOo


Ngưo_`i nọ hay bị vợ xoắn tai nên hôm thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia sưng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời chưa dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?"

oOo

Bác sĩ: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây ???

Bệnh nhân: Tôi bị điên.

Bác sĩ: Tại sao anh biết mình bị điên ???

Bệnh nhân: Vợ tôi có một đứa con riêng là một thiếu nữ đã trưởng thành. Không ngờ bố tôi cưới nó về làm vợ, vì vậy vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.

Bác sĩ: Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành cha vợ của bố tôi

Bác sĩ: Đúng là như vậỵ

Bệnh nhân: Mới đây, con gái của vợ tôi tức là mẹ kế của tôi sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thaằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.

Bác sĩ: Đúng vậỵ

Bệnh nhân: Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

Bác sĩ: Đúng vậỵ

Bệnh nhân: Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là bà nội nó. Nói một cách khác: Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.

Bác sĩ: Có lý.

Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành bà gì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi..Bác sĩ coi chỉ lẩn quẩn trong các xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên.

Bác sĩ: Nghe anh kể mà tôi cũng muốn điên cái đầu !!!

oOo

Trong đêm khuya, một gã say rượu gọi điện về nhà cho vợ nhưng nhầm số sang nhà hàng xóm.

- Alô, em đấy ah?

- Tao đây! (giọng người đàn ông khác cũng đang say)

- Cho tao nói chuyện với vợ tao.

- Đây là vợ tao chứ không phải vợ mày.

- Thế cho tao nói chuyện với vợ mày!

- Ôi chết! Đây là vợ mày chứ không phải vợ tao.

- Thế sao mày ở nhà tao?

- Đây là nhà tao chứ không phải nhà mày.

- Sao vợ tao lại ở nhà mày?

- Biết mày sẽ gọi điện nhầm nhà nên vợ mày sang nhà tao.

- !!!



Hai khách bộ hành di ngược chiều nhau trên một dường mòn hep. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:

- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!.

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:

- Cứt chó! Cách đây 20 mét !

oOo

Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam:

Sao nó bảo không đến?

Sao bảo nó không đến?

Sao không đến bảo nó?

Sao nó không bảo đến?

Sao? Ðến bảo nó không?

Sao? Bảo nó đến không?

Nó đến, sao không bảo?

Nó đến, không bảo sao?

Nó đến bảo không sao.

 

Nó bảo sao không đến?

Nó đến, bảo sao không?

Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao?

Nó không bảo, sao đến?

Nó không bảo đến sao?

Nó không đến bảo sao?

Bảo nó sao không đến?

Bảo nó: Ðến không sao.

 

Bảo sao nó không đến?

Bảo nó đến, sao không?

Bảo nó không đến sao?

Bảo không, sao nó đến?

Bảo! Sao, nó đến không?

oOo

1. Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!"

2. Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!"

3. Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung

4. Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?!

Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy!