Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ:

 

- Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ.

 

1 em đứng lên dőng dạc:

 

- Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu.


oOo


Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý.Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:

 

-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?

 

Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:

 

- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước Cu Ba hở con?

 

Tí lại quay sang ba thắc mắc:

 

- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ? Ba:?!???

oOo

Vôva đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:

 

- Vô va sao con lại buồn thế?

 

Vô va:

 

- Con bị 0 môn sinh vật.

 

- Sao lại bị 0?

 

- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.

 

- Ví dụ 1: con dơi.

 

- Giỏi lắm!

 

- Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!


oOo


Hai tên phi công ngồi trò chuyện về cô nữ tiếp viên mới. Tên thứ nhất hỏi:

 

- Này, mày đã thử con bé ấy chưa ? Tao thấy nó còn chán hơn cả vợ tao.

 

Tên thứ hai gật đầu tán thưởng:

 

- Uh, tao cũng đã thử, đúng là không bằng vợ mày thật.


oOo


Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:

 

- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?

 

Ông dzà trả lời:

 

- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao...


oOo


Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:

 

- Thí sinh 1: Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

 

- Thí sinh 2: Đặt 1 trái chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

 

- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái nho lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm.... Sorry!


oOo


Một lần tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia nói vọng sang:

 

- Ới, anh có suông sẻ không?.

 

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào ấy, tôi trả lời:

 

- Ờ, tôi cũng ổn.

 

Giọng bên kia lại vọng sang:

 

- Anh cảm thấy thế nào?.

 

Tôi bắt đầu bực mình, nhưng cũng nói:

 

- Tôi thấy cũng thoải mái.

 

Giọng bên kia bối rối:

 

- Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ngồi buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời xoen xoét.


oOo


Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.

 

Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.

 

Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.

 

Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra. Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:

 

- Bà mẹ !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!

 

Khán giả vỗ tay rần rần " không biết sữa của ai?"


oOo


Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

 

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

 

- Vâng! - người kia hưởng ứng.

 

- Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

 

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

 

- Bà là mẹ nó ư? - Không, tôi là bố nó.


oOo


Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi:

 

- Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?

 

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

 

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

 

Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

 

- 10 năm nữa - người phán.

 

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

 

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

 

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

 

Chúa buồn rầu nói:

 

- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.


oOo


Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):

 

- I’m sorry.

 

Ông tây cũng lịch sự:

 

- I’m sorry too.

 

Ông VN nghe xong vội vàng:

 

- I’m sorry three.

 

Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:

 

- What are you sorry for?

 

Ông VN làm luôn:

 

- I’m sorry five.


oOo


Hai vợ chồng cãi nhau.

 

Chồng:

 

- Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?

 

Vợ:

 

- Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi.

 

Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm:

 

- Mẹ nói đúng rồi bố ạ.

 

Anh chồng quát:

 

- Lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?

 

Thằng con:

 

- Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!


oOo


Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra.


Được một lát, chàng khó chịu:


- Em sao thế?


- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...


- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...


oOo


Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng:

 

- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?

 

Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói:

 

- Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì.


Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy."


oOo


Đôi vợ chồng mới cưới du ngoạn ra một hòn đảo xa ngoài biển để hưởng tuần trăng mật.


- Anh ơi, anh nghĩ sao, cô vợ trẻ lo lắng, em sẽ không bị say sóng chứ anh?


- Đừng sợ, em yêu, tình yêu đối với chồng là thứ thuốc hiệu nghiệm nhất để chữa chứng say sóng đấy.


- Em cũng biết thế, nhưng em sẽ ra sao trên đường về?


oOo


Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:


- Anh yêu, em sợ lắm.


Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:


- Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.


oOo


Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu.

 

Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều... con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng:

 

- Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý.

 

Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả.

 

Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý.

 

Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài.

 

Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến sĩ liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa.

 

Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa?

 

Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay... thấm nước... để lật sách đấy chứ!


oOo


Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.


Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.


Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.


Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.


Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:


Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh.


Tiêu đề: Anh đã tới.


Ngày: 10 tháng 8 năm 2006.


Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.


Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.


oOo


Thằng con rể nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi:

 

- Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút.

 

Thằng kia trả lời:

 

- Con kẹt. Ông già vác gậy rượt.

 

- Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề! ---> đau bụng quá nè


oOo

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân:

 

-Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối,chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ.

 

- Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh. -> giải pháp cho các cô vợ: Giấu tủ lạnh đi.

 


oOo

Một cậu bé hỏi bố mình:

 

- Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?

 

Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.


- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall.


- Rồi thế nào nữa hả bố?


- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.


oOo


Vinh năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì Vinh không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo, ngồi cạnh Vinh, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Vinh.

Mấy hôm sau, Vinh xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vinh lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vinh một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vinh về kiến thức tổng quát, nếu Vinh trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?


- Vinh: Dạ là 625.


- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?


- Vinh: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.


- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?


- Vinh: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.


....


Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào Vinh cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:


- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?


Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng Vinh trả lời ngay:

 

- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.


- Cô giáo:

 

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?


Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.


- Vinh: Dạ là 2 cái túi quần.


- Cô giáo:

 

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?


Ông hiệu trưởng run lên.


- Vinh: Dạ ở Phi Châu.


- Cô giáo:

 

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?


Ông hiệu trưởng chết điếng người.


- Vinh: Dạ là cái đầu gối.


- Cô giáo:

 

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?


Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.


- Vinh: Dạ là cái lưỡi.


- Cô giáo:

 

- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?


Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vinh trả lời nhưng Vinh đáp ngay:

 

- Dạ, là cái giường ngủ ạ.


- Cô giáo:

 

- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?


Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.


- Vinh: Dạ là dầu sơn móng tay.


- Cô giáo:

 

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?


Ông hiệu trưởng gần xỉu.


- Vinh: Dạ là cây kem ạ.


Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vinh:


- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!