Giải thích


Thầy: - Sau khi bán mình chuộc cha, Thuý Kiều trao duyên cho Thuý Vân, có nói:


"Trăm nghìn gửi lại tình quân
Tơ duyên ngắn ngủi có ngần ấy thôi"


Em hiểu câu thơ ý nói gì?


Tèo: - Dạ, thưa cô, Thuý Kiều có tỉnh ạ, vì trước khi ra đi đã gửi lại một trăm nghìn đồng cho Kim Trọng.


- ?!?

Sống sao nổi?


A - Cậu biết không, thằng V.Anh tìm được một cô vợ rất có học vấn. Nghe đâu cô ta biết đến 6 thứ tiếng.


B - Trời ơi! Thế thì sống làm sao nổi? Vợ tớ chỉ biết có một thứ tiếng nước ta mà đã nói hết cả phần của người khác rồi...

Kinh khủng nhất


Một nhà báo phỏng vấn một tay đi biển lão luyện:


- Trong những trận giông bão mà ông đã trải qua trong đời thủy thủ, trận nào kinh khủng nhất?


- Đó là ngày tôi vô tình đi giày vào trong phòng vợ tôi vừa mới lau sạch.

Có lý!


Đến quầy bán tem, một ông hỏi cô nhân viên:


- Bán cho tôi con tem!


Cô nọ đưa cho ông con tem có in hình con rùa. Tần ngần một lúc, ông nói:


- Cô bán cho tôi con tem... hình con thỏ được không?


- Sao vậy hả bác?


- Thì... tem con thỏ chắc chắn là chạy nhanh hơn tem con rùa...


Chờ bà thay xong


Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm tâm vào phòng:


- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây?


- Bà an tâm! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào.

Không được đâu!


Cô hầu phòng hớt hải chạy tới gặp bà chủ:


- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi! Ông đang giận. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách lẻo với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ngủ lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.


- Bình tĩnh đi nào! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận với ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô?


- Không được đâu, bà ơi! Nói như thế thì ông còn nổi "điên" hơn!!


- ?? !!

Còn ông nội của ông?


Đi trên đường, gặp một cụ già, em bé khoanh tay:


- Cháu chào ông ạ!


- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?


- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?

Như một "anh hùng"


- Hôm nay con đi học thế nào?


- Thưa bố, con đã xử sự như một anh hùng.


- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con?


- Bố biết không, thầy giáo hỏi bài con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.

Bệnh "nghề nghiệp"


Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi:


- Ông bị đau ở đâu?


Giáo sư trả lời:


- Phía đông nam của thận.

Mời bà sang bên kia


- Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt thì tuôn như cá sấu!


- Vậy thì mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y!

Chỉ tại thói quen


Trong phòng giam, hai gã tù ghé đầu vào nhau thì thào:


- Vừa rồi tao nghe nói mày đã "chuồn" được khỏi đây?


- Đúng!


- Bằng cách nào vậy?


- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và... tút!


- Tuyệt! Thế vì sao mày phải trở lại đây?


- Theo thói quen, tao vào phòng vệ sinh nam và bị tóm vì tội "quấy rối tình dục". Rõ khổ!

Thư dọa


Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua với lời cảnh cáo:


"Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiếu lâm về những người xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng xóm mượn báo của các quý ông để đọc."

Biết vẽ thế nào?


Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.


Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.


Thấy thế cô giáo liền hỏi:


- Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?


Em bé đáp ngay:


- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào?

Sư tử đâu rồi?


Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày:


- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ gì?


- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.


- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả?


- Sư tử ăn hết rồi!


- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy!


- Sư tử ăn no xong Sư tử đi mất rồi!

Nóng chết!


Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi:


- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?


Chồng:


- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!

Khoe


Hai bà bạn nói chuyện với nhau:


- Ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.


- Thế à? Bà có biết Sếchxpia không?


- Dĩ nhiên rồi! Mình rất khoái ông ta. Mình đã đọc cả hai vở kịch của ông ấy.


- Vở nào vậy?


- "Rômeo" và "Juliet".

Nên tìm thợ sửa đồng hồ


Đến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của mình:


- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giới. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai?

Kim Hoa Trần (em gái của Đức) sưu tầm